Papá. Que mal no? Es realmente algo extraño como todo se desmorona de un día para el otro. Cosas que no puedo entender, no puedo creer. No quiero creer.
No logro ingresar en mi mente tanto exceso de información que tengo hace un mes dándome vueltas en mis neuronas.
Que lo que por fin logré ser, con tanto esfuerzo, con orgullo y felicidad en el alma entera se evapore.
No puedo perdonar, aunque sería lo mas sano.
No puedo devolverme como si nada, cuando me siento rota por dentro.
Si no me doy con mis gustos, me traiciono a mi y a mis ideologías, traiciono mi espíritu. Si lo hago, estoy traicionando y lastimando a mi familia, por el simple hecho de ellos no poder comprender que soy diferente y que eso no significa que esté mal. 
Lastimé a todo mi entorno, con las consecuencias de mis elecciones.
A quienes no pudieron entenderme y no me escucharon, ni confiaron en mi, siento el decirles chau. Siento el hecho de no querer tenerlos cerca, pero me defraudaron, me traicionaron, me hirieron. Eso siento. Quizás ese chau sea un "por ahora" como suele pasarme, pero desde luego, que esto lo cambia todo, y que lo que ya se rompió rara vez vuelve a ser igual.
Los que conservé cerca, creo que son quienes hoy me dan las fuerzas de seguir adelante, aunque cada día me levante perdida y sin tener otro propósito que huir. Son esas escasas risas, con un dolor en el alma, pero sonreir de tenerlos cerca todavía, en las buenas y en las peores. Que me hacen creer que hay gente buena o que quiere y les importe lo que pase a sus seres queridos. Que con una mirada o un abrazo, me transmiten un "Todo va a mejorar"
A los que no les dirijo la palabra, es porque no quiero exponerme mas a discutir sobre temas donde no llegamos a ningún lado, porque me siento invadida, juzgada y poco comprendida mas que querida o protegida.
Y lo que mas me pesa, es las personas que salieron perjudicadas en esta vuelta, no fue mi intención de corazón lastimarlas, alejarlas de mi. Quise protegerlos, y quizás no fue del todo acertada. No Quiero lastimar, ni lastimarme mas.Mas que todo a la Nigga, es mi hermana, y lo siento tanto, me duele muchísimo haberla hecho sufrir pensando que no fue importante o que la dejé de lado como si nada fuera. Porque realmente, no es ni un año lo que pasé a su lado, y pesa mas que quizás los 8 años que pasé con Maca. No me gustaría perderla, pero si ella decide eso, tengo que respetar su decisión. Y voy a estar triste, agradecida, feliz, perdida, y mas emociones que hoy no encuentro expresar.
Me suelen decir que tengo que ser paciente, que con el tiempo todo se va a solucionar. Y pero si el tiempo no es suficiente? sigo sufriendo las pérdidas de hace meses o también años, no soy fácil de acostumbrar.
La moraleja es desconfiar hasta de mi sombra? porque si es esa, no es una buena historia.